Han pasado solo tres meses y medio de que lo conozco, no recuerdo exactamente, pero esas son las probabilidades. Y si, estoy completamente enamorada. Enamorada de un casi desconocido, enamorada de un hombre que no conozco mucho de él, solo lo básico y un poco mas, enamorada de un "don juan" en sus "tiempos pasados", enamorada de un hombre al que todas buscan y eso me asusta.

Ya en tres meses y siento celos...miedo...pánico...ganas de llorar ¿Esto tan de repente y yo TAN segura de mi misma y de lo que siento? Enamorada de su sonrisa, de su forma de ser, de sus ojos, de su voz, simplemente enamorada de él. Todo de él. Es perfecto, hermoso, irresistible y eso...eso es lo que me asusta. 

Tener que escuchar cosas que no te gustan y aguantarte a no gritar y maldecir, llorar y escapar. Tener que presenciar o pensar cosas que no son buenas. Sentir que te presionan y te llenan de miedo, de celos, de pánico, de rencor, de malos pensamientos, y de muy mala onda. Pero lo que mas me asusta es saber que, otras lo desean, lo quieren, lo miran y se derriten...porque es así...miedo a que todo se arruine, todo caiga y en el momento que caiga también lo haga yo. Miedo a que todo se derrumbe, a perder lo mas importante que tengo, miedo a que las promesas que me hizo ya no tengan valor, miedo a volver a quedar lastimada por el amor y por confiarlo, miedo a los desvíos, en general, miedo a TODO lo que nos pueda separar. 

O también...miedo a que alguien más lo encuentre! Tal vez lo puedan llamar celos, que es lo mas común, pero para mí no son celos, si no que son sensaciones producidas por el temor de que prefiera a otra persona, o una forma de decirle que no lo quiero perder, que sin él no sería la misma. Pensar en esto a diario duele, lastima y confunde. Porque se como es él, siento como lo quieren, como lo prefieren, como lo buscarían, como harían lo posible para arruinar las cosas y salirse con las suyas. 

Es la primera vez que lo siento así y nunca me pasó, es difícil, imposible y complicado de llevar, pero no voy a permitir que nadie se interponga en nuestro camino, no voy a permitir que lo lastimen ni que me lastimen, no voy a permitir que lo arruinen, es MIO y nada mas que MIO. Son situaciones incontrolables donde a mi también me hacen perder el control. Pero voy a hacer lo que sea necesario, voy a hacer lo que haga falta para que nada nos pase. 

Mejor sola que mal acompañada.

Siempre cuando pensamos que nadie nos va a fallar, siempre alguien lo hace, siempre alguien te decepciona y lo peor es que en la mayoría de los casos te termina decepcionando la persona que menos creías. A esto voy con la amistad, una palabra muy valiosa, un sentimiento verdadero, pero ¿Cuándo terminamos decepcionando? Nadie piensa en la persona a la que esta lastimando, piensan en ellos, en lo que le conviene. La amistad no tiene que verse del punto de vista "físico" o "económico" sino que mas allá de eso...en la confianza, en tenerse uno al otro, en atreverse a pedir perdón y saber perdonar, en estar en las buenas y en las malas, en un abrazo, en un "te quiero amiga, siempre voy a estar para lo que necesites". Pero siempre hay uno que termina lastimando, siempre está la persona que te apuñala por la espalda y te lastima muchísimo. A lo que voy es que ¿Nadie sabe lo que es perder amistades? ¿Nadie paso por un momento en el que estas en el medio? Parece que no o puede que sean muy pocos. Porque los que no estuvieron en estas situaciones son esas personas que hacen daño, las personas que en vez de tirarte un consejo va corriendo a contarle a otra persona, la persona que finge ser tu amiga por algo en especial. Son esas personas las que jamás pasaron por esas situaciones, hay muy pocas personas que saben lo que es perder a una amiga totalmente, perder su confianza, perder cariños, afectos y palabras, tirarse abajo por esa amiga, y saber que ya no va a volver a ser lo mismo aunque quisieras, es muy feo si...pero así es la realidad. No podes confiar en nadie y te sentís sola muy sola. Tenes miedo a que te apuñalen de nuevo, a volver a sufrir y la única persona que esta con vos es...uno mismo. Ya nadie sabe valorar, ya nadie te puede entender, ya nadie hace nada para conservar la amistad y llevarla para mejor. Yo perdí a mi mejor amiga, perdí su confianza, pero yo sabía que ella era así y aun así la quería, aún así la apoyaba, acompañaba, nunca la dejaba sola, nunca la dejaba caer, siempre le daba una mano pero llego un punto en el que todo se marchitó, todo cambió y sentís muchas ganas de llorar pero yo creo que soy una persona demasiado fuerte y puedo caminar sola porque ya me acostumbre, ya estoy acostumbrada a que nadie me entienda a que nadie este a mi lado mas que yo misma. Ya puedo pasar obstáculos sola, puedo abrazarme a mi misma, puedo recibir un consejo a mi misma. Cuando te dicen "Podes confiar en mi" y no les crees porque tenes miedo, eso siento yo. No se si me lo merezco pero creo que no, obviamente, tuve mis errores pero supe pedir perdón y hay otras veces que lo he echo cuando yo no era la que tenía la culpa solo para no perder esa amistad de muchos años u otra opción...porque la otra persona no era capaz de acercarse a hablarte o pedirte disculpas. Yo sufrí demasiado y estoy muy cansada, siento que no tengo a nadie porque es así. Yo no tengo a nadie. Y no es por mi culpa, si no la culpa de los demás. No me gusta estar del lado de una ni del lado de la otra, esto no es una guerra, pero si tengo que elegir a mis amigas mas fieles lo haría si tan solo estuviera. Porque muchas te miran de una forma pero por dentro pueden estar pensando otra cosa. Ya me cansé de peleas, me canse de rencores y odios, me canse de mirar mal, me canse de hablar mal, me cansé de escuchar cosas horribles, pero soy fuerte y demasiado creo yo, porque no se si hay otra persona que tenga que levantarse sola, abrazarse sola, hasta impedir caerse por si sola sin ninguna otra mano, sin ningún otro apoyo. Me cansé que me tomen de estúpida, me canse que me traten como cualquiera, me cansé de tantas ignorancias que he recibido. ME CANSE TOTALMENTE. Estoy cursando mi ultimo año de secundaria y quiero pasarla bien...mas que bien, con las personas que alguna vez llame amiga, aunque sigo desconfiando, pero no quiero rencores hacia ellas o ellos. Me lastimaron muchísimo y muchas veces quiero desaparecer y encontrar otro mundo nuevo y dejar atrás tantas mierda de personas que se me cruzaron en la vida, personas que llame amiga y no sirvieron ni para ser personas humanas. Me canse totalmente. ¿Cuando me va a tocar una amiga fiel, una amiga con la que pueda compartir secretos, una amiga que estemos siempre juntas de la mano, que podamos reírnos juntas sin pensar lo contrario, llorar juntas, apoyarnos, hablar, aconsejar, abrazar, decir "gracias por tanta confianza", hablarnos con sinceridad, decirnos las cosas de frente sin la necesidad de contarle a otra persona y luego crear odio y rencor, Cuando va a llegar? Eso solo lo sabe el destino, me cansé de no ser escuchada, me canse de que nadie me entienda, me canse de muchas cosas que vengo aguantando hace mucho tiempo, jamás desepcionaria a alguien al propósito, jamás me vengaria de nadie, jamás juzgaría a nadie sin conocer, jamás contaria cosas que me dijeron que NO las cuente, jamás lastimaría a nadie porque quiero. Pero como siempre digo "MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA". 

Polos opuestos, Almas gemelas.

Cuando todos pensamos que encontramos a nuestro amor verdadero, damos siempre pasos hacia adelante para que todo valla bien y que nada lo arruine. Pensamos que va a ser fiel por siempre, pensamos que nada va a ir en contra de los pensamientos, decisiones juntas, ir juntos, pero no todos terminamos de conocernos perfectamente y es ahí cuando todo se echa abajo, cuando te das cuenta que fue un error volver, cuando te das cuenta que perdonar no es la solución a tus problemas y que cada vez que lo haces te lastimas. Que pensas que esta vez va a ir todo bien y nada ni nadie lo va a detener, que por estar otra vez juntos es el amor de tu vida, que estando una vez mas juntos puede haber amor verdadero. Pero no, en mi caso no, porque yo perdidamente enamorada perdonaba como cualquiera, aceptaba como cualquiera y no escuchaba a los demás. No me daba cuenta lo mal que me hacía, no me daba cuenta que con el yo no tenía futuro, que era una perdida de tiempo, que todo lo que yo hacía estaba mal y siempre iba en contra de esos pensamientos. ¿Llorar era la solución? ¿Pedir ayuda era la solución? Creo que no, a la solución la tiene uno mismo, porque en estas ocasiones uno mismo toma las decisiones de que debe hacer, de como hacer para sentirse mejor pero ¿Por cuál opción opte? Por la de seguir con él, aún sabiendo que me iba a hacer mal, pero era imposible hacer lo contrario decir una vez mas "NO" a la situación. Era tan deprimente pensar que seguías enamorada de una persona que duda si te quiere o no, estar enamorada de una persona que te tiene en cuenta muy pocas veces, enamorada de alguien que sabes perfectamente que no vale nada. Pero ¿Por qué a mí? ¿Por qué sufrir de esa forma?"Por un lado quiero olvidarlo pero por otro se que es la única persona que persona en todo el universo que podría hacerme feliz". Si...esta frase es dolorosa y creo que a muchas personas les toca, pero...¿Qué es preferible? ¿Seguir lastimándose a uno mismo o superar las cosas por mas difícil que sea? Muchas veces dudamos del amor por mas sincero que pueda ser o tal vez por el buen disfraz que lleva y esto nos hace débiles y cuando mas necesitamos que alguien nos acompañe, escuche, aconseje o por lo menos unas simples palabras o ayuda, si...como pasa no tenemos a nadie. Solo a nosotros mismos para abrazarnos y aliviarnos. ♥